LOS CURAS NO MIENTEN

Una distinguida dama venía en un vuelo de Italia y pidió al cura que venía al lado de ella que le hiciera un favor:


-Padre, ¿puedo pedirle un favor?


-Por supuesto, hija. ¿Qué puedo hacer por ti?


-Mire, Padre, compré una finísima plancha para el cabello para llevarle de regalo a mi mamá por su cumpleaños. Viene en caja cerrada y sé que sobrepasa el valor permitido para la aduana, y tengo miedo de que me la quiten. ¿Será posible que usted la pase por la aduana por mí? Se me ocurre que quizás, debajo de su sotana ...


-Me encantará servirte, hija mía, pero debo advertirte: No puedo decir una sola cosa que no sea la verdad.


-No se preocupe, Padre, con su investidura nadie se atreverá a revisarlo.


Al llegar a la revisión, la señora dejó que el padre pasara antes que ella. Preguntó el oficial


-Padre, ¿trae algo que declarar?


Dijo el sacerdote


-De la cintura para arriba, no tengo nada qué declarar...


El oficial de migración pensó que era una respuesta muy extraña, así que le preguntó


- ¿Y qué tiene que declarar de la cintura para abajo?


-Llevo un maravilloso instrumento diseñado para ser usado por las mujeres, pero que hasta este momento permanece sin estrenar ...


Soltando una carcajada dijo el oficial:


- ¡Adelante, Padre... El  siguienteeeeee...!

Funcionario incopetente

Un hombre entra a un banco y le dice a la ejecutiva:
 -Quiero abrir una cagá de cuenta en este banco e' mierda.
 -Por favor, señor -dice la ejecutiva- está prohibido hablar de esa manera aquí
 -¿Y por qué rechucha no puedo? -pregunta él.
 -Señor, le suplico deje de decir vulgaridades -responde ella.
 -¡Me importa un pico lo que piense usted! -dice el hombre- yo sólo quiero abrir una puta cuenta e' mierda en este banco reculiao lleno de puros incompetentes conchaesumares...

Entonces la ejecutiva se va impactada y regresa con el Gerente de la Sucursal, al cual le había contado lo que sucedía.
El Gerente le pregunta al Hombre en tono firme:
 -A ver disculpe caballero, nuestra ejecutiva me acaba de informar de lo sucedido, ¿le puedo ayudar en algo?
-¡Sí, rechuchetumare! ¡Claro que sí!. Soy el Unico ganador del Loto, con 2.000.000.000 de dólares y quiero abrir una reputa cuenta en este banco e' mierda!
El Gerente le responde:
- Ahhh, ya veo... y me imagino que esta maraca culiá lo está tramitando…

Chequeo Anual

Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.

Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le
dice:

Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista
físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de
paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?

Jorge responde:

Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto
de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando
termino, me la apaga.
¡Que bárbaro!- dice el médico. ¡Parece increíble!

Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la
hija de Jorge, amiga suya:

Hola, Susana, tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo
porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios.
¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del
cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?
¡Chucha!... -dice Susana- ¡Mi papá ya está otra vez meando en el resfrigerador!

coincidencias...

Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña.
La mujer comenta:
- ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña..
- ¡Qué coincidencia! - Dice el criador. - Hoy es un día muy especial para mí, así es que estoy celebrando.
- ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! - Dice la mujer. – Yo también estoy celebrando
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre. Cuando ellos 'chocan' las copas, él complementa: - ¿Y qué es lo que está celebrando?
- Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre.. - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados..
- Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
- Usé un gallo diferente - Dice él.
La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice:
- ¡¡¡Pero, que coincidencia!!!

Más sabe el Diablo...

Llega un tipo a un hotel y pide habitación.
El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El fulano le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.
A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien.
- Perfectamente -responde.- ¡Muchas gracias!
¿Y el señor de los ronquidos?
- Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; ¡y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el trasero pegado a la pared!

Economía para no economistas

Es agosto, en una pequeña ciudad de la costa, en plena temporada; cae una lluvia torrencial y hace varios días que la ciudad parece desierta.

Todos tienen deudas y viven a base de créditos.

Por fortuna, llega un ruso mafioso forrado de dinero y entra en el único pequeño hotel del lugar.

Pide una habitación. Pone un billete de 100 dólares en la mesa de la recepcionista y se va a ver las habitaciones.

El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.
Éste toma el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos. A su turno éste sale corriendo para pagar lo que le debe al molino proveedor de alimentos para animales. El dueño del molino toma el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con María, la prostituta a la que hace tiempo que no le paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito. La prostituta con el billete en mano sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado y le entrega el billete al dueño del hotel. En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, toma el billete y se va.

Nadie ha ganado un centavo, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza!!!

MORALEJA:

¡¡¡SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS!!!

REGALO EQUIVOCADO

Anoche un hombre vestido de rojo se deslizó por la chimenea de mi casa y entró a mi habitación...
Como estaba dormida pensé que era un sueño, pero aquel hombre de barba blanca se desnudó y se metió a mi cama...
Antes de que pudiera hacer o decir algo, se montó sobre mí y me echó el mejor polvo que me han echado en toda mi vida.
Mis gritos de gozo y mis alaridos de un largo orgasmo fueron ahogados con su mano para no despertar a los demás.
Exhausta pero agradecida, cuando todo había acabado y aún jadeando le pude decir:


"¡¡¡Muchas gracias Santa Claus!!!!... Pero lo que yo te pedí fue un Volvo"...